这是我们这个时代一个典型的育儿难题:你去关掉电视，你的孩子又哭了五分钟或另一集，即使你已经拒绝了。让步肯定比应对另一场愤怒要容易得多。你是怎么做的?
虽然这可能会解决你的问题，但回答“好吧，好吧，你可以有更多”，教会孩子他们可以突破界限，得到他们想要的。这只是我们经常对孩子说的话中的一个例子，这些话可能会无意中导致孩子被宠坏。
“我们和孩子说话的方式——无论是让步、贿赂他们还是让他们逃避责任——都会影响他们对界限和后果的理解，”儿童心理学家、家长教练和新一天儿童心理学的老板安-路易斯·洛克哈特说。“随着时间的推移，他们可能会开始觉得自己有权得到一些东西，而不是通过努力获得，这可能会影响他们成长过程中的人际关系和行为。”
当你想培养“不被宠坏的”孩子时，我们和心理学家讨论了应该避免说什么以及应该说什么。请继续阅读他们的建议。
洛克哈特解释说:“一个被宠坏的孩子通常已经学会了期待自己的需求，并希望自己的需求得到满足，而不需要付出努力，也不需要考虑别人。”
教育心理学家米歇尔·博尔巴补充说，被宠坏的孩子“没有基因”，她是《茁壮成长:有些孩子挣扎而有些孩子闪耀的惊人原因》一书的作者。我们与孩子互动的方式会产生这种行为。
她说:“我们认为……向他们让步有助于培养一个更快乐的孩子……但实际上，这会让孩子适得其反。”
好消息是，因为“被宠坏”是一种后天习得的行为，所以它是可以被遗忘的。
“我不喜欢‘被宠坏’这个词，因为孩子不是坏了就永远毁了的水果，”心理学家艾琳·肯尼迪-摩尔(Eileen Kennedy-Moore)解释说，她是“孩子问友谊博士”播客的创始人。
肯尼迪-摩尔喜欢关注孩子正在挣扎的具体行为(比如接受“不”的回答)，以及我们使用的短语如何在他们的合作中发挥作用。
如果你的孩子在杂货店要糖果，你说不，如果他们一直缠着你，你最终屈服了，会发生什么?
洛克哈特解释说:“这表明界限是灵活的，只要有足够的毅力，就可以打破。”“随着时间的推移，它教会了孩子们，如果他们足够努力，他们就会达到目的。”
相反，肯尼迪-摩尔建议，在何时说不的问题上要深思熟虑。如果是对你无关紧要的事情，就答应吧。但如果你对此感觉很强烈，那就说不，并坚持你的答案。
她说:“有时候孩子更容易接受……如果你解释为什么这么说，但不要陷入无休止的解释中，也不要试图说服孩子喜欢你的决定。”“你可以说，‘我听到了。我想过了。答案仍然是否定的。’”
洛克哈特说，坚持这个界限表明它是有原因的，并教会孩子如何管理失望。
洛克哈特解释说:“虽然奖励有其作用，但一直用奖励来管理行为会造成一种交易心态，让孩子只有在得到回报的情况下才会表现良好。”
或者，她建议使用自然结果和积极执行。
“你可以这样说，‘你完成了作业，保持专注。现在你在晚饭前有更多的时间在外面玩了。’”她建议道。
她更喜欢用奖励来奖励更大的里程碑或成就，比如孩子努力提高成绩。
她说:“这些奖励可以是击掌，也可以是口头上的‘我为你感到骄傲’。”“他们还可以包括有形的奖励，比如推迟睡觉时间，在商店选择最喜欢的玩具，以及选择晚餐后全家吃什么甜点。”
博尔巴说，推迟非紧急请求并教会孩子等待是一个非常宝贵的工具。
她建议，例如，如果你正在打电话，你的孩子打断了你的谈话或提出要求，你可以举手告诉他们，他们需要等你打完。对于年幼的孩子，你甚至可以在他们等待的时候给他们一个任务，比如唱歌或从1数到10。这有助于分散他们的注意力，直到你准备好帮助他们。
她说:“他们必须学会……他们不可能一直随心所欲。”
肯尼迪-摩尔说:“很有可能你的孩子无法遵守这笔交易，因为现在就是现在，以后就是以后。”“相反，关注孩子积极行为之后的自然结果，而不是之前的结果。”
例如，如果你的孩子拒绝穿衣服，你可以这样说:“如果你现在穿好衣服，那么我们上学前就有时间玩了。”
如果这句话被用来让孩子们选择不承担责任，比如做家务，那就没有教会他们责任。
洛克哈特说:“这可能会传递这样的信息:如果他们不喜欢，就不需要履行职责，这会削弱他们处理不适或具有挑战性情况的能力。”
当一个孩子报名参加一项运动或课外活动，但想退出时，也可以用这个短语。
如果发生这种情况，“承认他们的感受，但提醒他们做出的承诺，”她说。“我建议商定一个时间框架，坚持下去……然后一起重新评估。”
“如果你告诉你的孩子做一件事12次，你就是在训练他们在12次中有11次无视你，”肯尼迪-摩尔说。
如果他们第一次不听，她建议你走到他们身边，和他们眼神交流，甚至把手放在他们的肩膀上，确保你能充分吸引他们的注意力。
“告诉他们应该做什么，而不是不应该做什么，每次只给出一个简单的指示，”肯尼迪-摩尔解释道。“然后静静地、充满期待地站在孩子身边，等待他们做他们应该做的事情，这可能会有所帮助。”
如果你的孩子从别人那里拿走了球，或者没有和别人分享一个玩具，从长远来看，给另一个孩子找一个是没有帮助的。
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博尔巴说:“你的孩子永远不会学会互相给予和接受，也不会为其他孩子着想。”
当你的孩子不分享或不轮流时，你可以说:“如果是你，你会怎么想?”根据Borba的说法，持续地谈论和说出你的感受是很重要的，这样你的孩子才能识别它们。这也有助于孩子们对他人更有同理心。
“一旦你的孩子开始看到(他们)可以一直给予而不是索取，你就开始释放自我中心，”她说。
当他们变得不那么以自我为中心，并意识到自己对他人的影响时，他们更有可能变得善变、适应力强、更快乐。
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